あんなにナイーブな人にはそれまで会ったことなかった私
汚いシャツ着た奴だと兄貴は電話さえ取り次がないの
工場裏の夕日の空き地　二人は愛を誓い合った
あなたは素敵なDOWNTOWNBOY　不良の振りしている
気まずいことが起こっても　私をあきらめないでね
（DOWNTOWN BOY /　松任谷由実）

懐かしい。
一昨日はそんなに夜更かしでもなかったのに寝入りばなにとんでもない夢を見まして。
ここんとこ久しくなかった寝入りばなの悪夢ですが、久しぶりに見てしまいました。
気持ち悪い夢が多くって、すぐには二度寝できないのですよね、毎回。
すぐに寝てしまうと確実に続きを見てしまう。
はっと目を覚ましたときはかなりはっきり覚えているのに、翌朝になると気持ち悪かった雰囲気だけ残して、
すべての記憶が消えちゃってるのがなんとも。。。というわけで、はっと目が覚めた直後にだだっとツイートしました。メモメモ。
そのうちきちんと書きなおそう。
ごきげんよう、たいこです。
昨日の朝は娘ちゃんの「学校にいきたくないー！」から始まりました。
隣のクラスの男子に嫌なことを言われる　という、いじめなのかそうなのかよくわからない理由で。
しかしここのところ、正月のサボりぐせが前面に出てきている娘ちゃん。その手には乗らない！！！！
朝の貴重な時間を、娘とのバトルで潰す。
娘は学校へ行きましたが、私は会社遅刻しました。(´・ω・｀)
案の定、夜になったらごきげんな娘。
なんでもかんでも他人のせいにして自分の我を通そうとするのは良くない。
いつか本当に困った事があった時に、私はあなたを信じることができなくなるのよ！と少しお説教したのでした。
しかしね、色々考えるよね。あの脳みそはもっと別のことに使うべきだ。

昨日は満月でした。蟹座の満月。
蟹座には今木星もあるので、夜、月を見上げると月のそばに木星が見える。
月のぐるぐるスピードは早いので、またすぐ離れてしまうのですけれどね。
ホロスコープの図面の上で星の位置が同じところ、、、っていう感覚は、
実際に空を見上げると「ああ、こういう感じか」って納得出来たりする。
蟹座の支配星は月。ゆえにかに座にいる月はパワーが強いと言われます。
月は感情を司る星でございます。
一昨日くらいから、感情が揺さぶられるような感じの人も多かったのではないでしょうか。
今年は年明けが新月でもありました。
2014年になってから、そこはかとなく空気が変わったように感じることも多いのではないかという気がします。
私は年が明けてから、色々な方面から感情や気持ちを揺さぶられる出来事が続いています。
感情がないのも困りますが、感情に振り回されることも困る。
しかし感情ってのは人の根っこの方にあるもので、これを理性とかそういうもので押さえつけるのはとてもむずかしい。
人と人は、ぶつかって譲って、なんとか折り合いをつけて行かないとうまくいかないんだよねえ。。。
で、その折り合いをつける作業や工程の中に、自分にとって大切な何かが潜んでいたりするものなのかもしれません。
私はそういう関わりの中で沢山のことを学んだし、これからもきっとそうだと思う。
誰かと深く関わることは、とてつもない幸せな瞬間を運んで来てもくれますが、その分とてつもなく面倒だったりつらかったりする瞬間も運んでくるのです。
傷つきたくない、落ち込みたくないという気持ちは歳を取るにつれて大きくなっています、が、人としっかりと関わることからは切っても切り離せないものだと思う。
大切な人が出来た時には、必ずその人をめっためたに傷つける覚悟をします。
この人の喜ぶことをしよう、という気持ちよりもそれは覚悟を決めないと出来ないことだから。
そういうことはきっと大事なんだと思う。
当然、今年の私だっていろんな事にささやかに傷ついたり落ち込んだりしているのです。
でも、気持ちを揺らせることはそれはそれで恵まれていることなのだなあとも思うのです。
もうすぐ38歳になってしまいますが、30歳の時よりも気持ちの揺れはコントロールできている。
この感じが、自分はきちんと成長しているなあと実感できるものだったりするのです。
どこのラインで自分を守るか、ということは、やはり決めておかないといけないなというのは、
去年から今年にかけて、私が学んだことであります。
どのラインで線引きしようと自分で決められたことも含めて、なかなかいい感じに成長しているじゃないの。と。
誰とどう関わろうと、私の行動の責任は私にある。
だから、他の誰のせいでもない。するつもりもない。
自分が可哀想だと思う時は、その場だけおもいっきりその感情に酔って切り捨ててしまう。
なかなかずるい感じに見えますが、そのずるさはきっとあってよいものだね。

ヘッドライトが すれちがってゆくたび
誰も他にいない シートを照らしてく
きみと会った夏
鮮やかにかえらない夏
きみがただキレイで
わけもなく 傷つけてた夏

（Lost Highway / 松任谷由実）

取り返しのつかないことっていうのは、生きていれば何度となく経験することです。
あの瞬間の感じ、目に見えることでも見えないことでも、取り返しがつかなくなった一瞬の感じは同じ感じがします。
すごくわかりづらい文章になってしまった。
とっても大切にしていたマグカップを割ってしまった瞬間。
自分の発した一言で二人の関係が決定的になってしまった瞬間。
その瞬間には痛みもショックも何もないのだよなあ。あ、やってしまった　という爽快感に似た感じさえある。
その後に死んだ方がマシだと思うような苦しみに襲われたとしても。
突き抜けちゃったあの感じ、もう戻れないよっていうやっちゃった感。
あの瞬間、結構好きだったりします。その後の苦しみは大嫌いだから、故意にやることはしないけれど。
ごきげんよう、たいこです。
三連休です。あと1日休みがあるよ！というわけで、年明けすぐに連休が来る1月は大好きです。寒いけど。
ずっと寒いのは切なくなるし嫌いなんだけれど、すごく寒い夜中にぷらぷらと外を出歩くのは好きです。
空気がぴりっとしていて身が引き締まる思いがします。
東京は夜も明るいし空気もそんなに綺麗ではないから、星なんてそんなに見えないのだけれど、それでも冬の夜空にはかろうじてオリオン座が見えて、星がちらちらと瞬いているのが見えます。
星の瞬きは、なんだか燃えてるっていう感じがして好きです。絶対にいけない場所にある光が届いて見えているという、その途方もない感じも好きです。空を見上げて星を見ていると、途方に暮れてしまう。
宇宙の世界は私達の外の世界。私達の常識や考えやヒューマニズムみたいなものも簡単に粉々に打ち砕かれる世界。
その冷たさに言いようもない不安を感じて、けれど嫌な気分ではないのです。
自分が生きている事が不思議で仕方がなくて、自分の意識はどこから生まれてきたのだろうとか、こうしてそれこそ無数にある命の営みが繰り広げられている事の意味だとか、生きている意味なんてないことがわかっているのにけれども意味を求めて自分の役割を求めてしまう心の不思議とか。
この世の全てに意味なんてないと私は思っていますが、その意識は地球、もっと言うと日本、もっともっと小さく自分の家庭とそれを取り巻く人々くらいが基準なのです。それ以上の大きな意識の目線を、私は把握することが出来ない。

年始早々ドタバタとしていました。
とりあえず木曜日は、会社帰りに自転車の後輪のチューブが破裂するというすごい経験をしました。
まあ、きっとあれはあれでよかったんだ。チューブは破裂するべく破裂したんだと思う。
で、それに絡んだあれこれで、心配させちゃったり凹ませちゃったりした人が1名。
本当に申し訳ないなあとは思っているのだけれど、何も考えずに自分の心のなかのことを洗いざらい話せる人はとっても貴重。
あと、どうにかなってみて初めてわかる自分の気持ちみたいなのも気付かされました。
なんとなく自覚はあったけれど、自覚している以上に私は重症でございましたよ、と。
あんなふうに人にやさしく出来る人を私は知らない。
そして、そういう風に優しくしてくれるから、すごくすごく居心地がいい。
とりあえずは流されてみようかなと再確認した日。
色々と滑り出しから厄介で、今年は厄年じゃないのになんでなの！と、思うのですが。
まあそれでも、自分でうまくバランスとりつつ上手に振る舞えたらいいなと思うのでした。

Happy New Year
ごちそう食べてお金が儲かるぜ たまらない
（お正月 / 電気Groove）

3が日も終わってもう冬休みも最後の1日でございます。。。。(´・д・｀)ﾔﾀﾞ
10日の休みが始まる日のあのテンションはどこへやら。
1月に入るとあっという間に休みは終わるのです。毎年のこと。わかってる。
年明けの仕事、行くまでが本当に本当に嫌なのです。行ってしまえばどってことないんだけど。
そんなわけで、明日は1日しょぼくれながら過ごす事になるのでしょう。
ごきげんよう、たいこです。
今年の元日は新月で始まりました。
新月は始まりのタイミング。うまいこと始まりが重なった形。
1年の抱負なんかを心に決めた人も多いのではないでしょうか。
私の今年の抱負は、もっとちゃんとした人になるということですが、いきなり挫け気味でございます。
1日は例年どおりに母のお家へ。
兄弟が皆集まる年に一度の日です。
皆近場に住んでいるのだけれど、やっぱりそれぞれの生活もありますし、お互い行き来することはあまりありません。
妹はちょこちょこ会う機会もあるのですが、弟は正月くらいにしか会わないので、毎年風貌の変わりっぷりにちょっとびびったりもするのでした。
今年はなんだかお目目がぱっちり二重になっていて、笑っちゃうくらいかわいい顔をしていました。
板前をしている弟のいい仕事を堪能出来るのも元日のお楽しみで。
今年は豚しゃぶ鍋でした。
あとまぐろ。
作って持っていった錦玉子を褒められて純粋に喜ぶ37歳。
妹の息子（7歳）が錦玉子を見て、飛び上がって喜んでたのが印象的でございました。
あんなふうに全身で喜びを表現出来るのは素晴らしいことである。

2日は父のお家へ。あと初詣へ。
毎年父は出かけて居なかったはずなのですが、今年はいた。
なんと父も錦玉子を自作したようで、山のような錦玉子をごちそうになりました。なんということ。
仏壇に挨拶もして、祖母と父にそこそこ挨拶もして、初詣ではそこそこ無駄遣いをして、
子どもたちとおみくじを引いて帰ってきました。
長男と娘は大吉。私小吉。次男も小吉。
今年はどんな1年になるのでしょうね。不安だったり楽しみだったり。

色々と自分の中での気持ちを再発見してみたりなんだり。
第三者のいうことは冷静なだけに、そして自分自身には責任がないだけに、すごく正しい。
でも、正しさってのは幾通りもあると思うのです。
だから、とりあえず今の自分はこれでいいと納得しているし、自分の今の身の上を嘆く気もない。
きっとその時が来れば、なにもかもなるようになるものだと思う。

どうしようもないことをだらだらと愚痴ったり話したりしていて、こんな事をこの人に話しても困るだろうなあと思うことがあるわけです。自分は不安を吐き出して、それで少し整理もできてスッキリしたりもするわけです。
でもそのことを聞いてしまったこの人は、私に差し出すべき言葉は見つからないだろうなあと。
それでも一生懸命聞いてくれる事がとても嬉しくもあり、私はひどいことをしているなあと思ったりもする。
ま、それでも甘えてしまうのですけれども。
そうやって受け止めてもらうことってすごく嬉しい事なんだなあ、と思うと同時に、
今までそうやって受け止められてきたことが一度もなかったんだなあ、としみじみと思ったりもする。
年のはじめは、なんだかそういう事で頭のなかがぐるぐるです。

SLの話。
1日から始まったOh My Gacha というイベント。
想像以上に盛況なようで、びっくりしています。買ってくれた皆様ありがとう。
正月気分でだらだらとしているまもなく、半ばからはLimitedSaleというイベントに出ます。
限定○○個、みたいなやつです。
今、必死こいて商品作っているところ。
あっさりしたもの作るつもりがモリモリになってしまって、こんなのいつ使うのー！という頭の飾りが出来ました。
本当はお人形が作りたいのだけれど、今のメッシュの腕では難しいかなあ。。。。
今日ちょっと頑張ってみようと思います。明日がダメだと色々終了する予感。
頑張れ、俺。

寂しがりだし一人で生きていくことなんてあんまり考えられないけれど、
それでもそういう覚悟を決めねばならないのかなあ。
このあたりは自分では割りと切実な問題で、冗談を冗談に出来ない部分でもあります。
そういえば、この3年くらいで私は自分のネガティブな感情をそのまま相手に伝えるというワザを、
これでもかこれでもかと磨かれた気がします。
あと私に足りないのはなんだ。覚悟だ。
ずっと一人で生きていく気なんてないけれど、ずっと一人で生きて行けるという覚悟のようなものは、
きっと絶対に必要なんだろうなあ、なんてことを考えたのでした。