あ、そのかけらは仕舞っていた物
あ、そのかけらを砕くつもり?
望みさえも くだらなくしていくのさ
守る為の手段ならば なんでもいいのに
（未練は思い上がり/Guniw Tools）
水曜日がやぁぁぁぁっと終わったよぉぉぉぉぉぉ。
というわけで、今週はすごく長いです。すでに息切れ中。
私は喫煙者なのですが、普段はアメリカンスピリットのオレンジ色を吸っています。
このオレンジ、3mm。
ここのところ、このオレンジが立て続けに切れておりまして、
カートンで買うことが出来ないのです。
なもんで、黄色をカートンで買ってきました。
吸った感じがまるで変わった気がしない、そんな黄色はニコチン8mm。
なんでこんなに吸った感じが変わらないんだろうこのタバコ。。。
黄色からオレンジに変えた時も全く違和感なく乗り換えた気がする。
ま、いいんです。アメスピ以外のタバコはあんまり美味しくないんだ。
ごきげんよう、たいこです。
皆様お元気でやってらっしゃいますか。
私は今日、何かと「お元気でしたか」と聞かれる1日でした。
人はロボでもない限り、気分での揺れはあると思う。
昨日はいい人だと思ったのになんか今日はすっごい扱いづらい…とかはよくあること。
出来ればそういう浮き沈みは出したくないなと思う反面、仕方がないじゃん。
人間だもの。
責任感。
なんだか立派な人間の必須条件みたいなもん。
私の言動は、たいてい責任感とは無縁のところにあります。
無責任バンザーイ！
私は本当に無責任なのでですね、なんだかんだで思った通りのことをしたいし、
なんだかんだで欲しい物は手に入れてしまうタイプです。
人並みに空気は読む……と思いたいですが、
とってる行動はかなり自分本位です。
自分と家族、自分と友人、自分とインターネット、自分と趣味、自分と仕事。
すべては自分が中心にいなければ成り立たない。
その昔、私は趣味の演劇活動をしておりました。
自分がやりたかったのは演出とか脚本とかだったので、
必然的に自分で趣味の劇団を立ち上げました。
そして実感したこと。
私は集団をまとめられない。
ええ、劇団みたいなものでは致命的な感じでございました。
だって自分で決められないんだもの。色々。
そのくせ気分で動いてしまうんだもの。あれこれ。
うん。若かった。
自分のわがままで劇団員皆が引いてしまうような作品を上演して、
なんだか劇団暮らしが終わりました。
心底思った。
誰かが仕切るところで遊んでる方がずっと楽チン！
まま、今も何人かで集まってお化け屋敷作ったり、
バー作ったり、波野家作ったりしています。
けれどもそこに集団活動みたいな概念はまるでなかったりする。
基本的に、去る者は追わないし来るものも拒みません。
ただ、自分が一歩踏み込みたいと思わなければ来ていただいても踏み込まない。
踏み込まないだけで拒むことはしませんが。
近しい人のことは自分なりに考えて行動するくらいのアレもあります。
でもやっぱりそれだって自分が無理をして、というまでの事はない。
私は無責任ですが、私自身が楽しくないと思ってしまうような事柄の
自分に対しての責任だけは取るつもりでいます。
現状が楽しくとも楽しくなくとも、それは私の責任。
楽しむ・おもしろがるのは自分の責任です。
自分の他の人たちの楽しむ方法、好き嫌いは聞いているのは楽しいけれど。
それを自分と当てはめる事はしないし、私は自分で直接感じた以外の感想を、
参考程度以上に聞き入れることはあまりありません。
人は自分の思惑で色々なことを言います。
私は自分の言葉で誰かが大きな決断をしてしまったりするのが、とっても重たい。
自分にそのつもりがなくてもそうなってしまうことがとてもきつい。
逆もわりとめんどくさい。
なぜなら無責任だから。
自分以外の責任が取れるほど、自分に余裕もなければキャパもない。
だから、自分に関わるもの以外の事にはまるで興味がない。
こういうのは、ドライっていうのか優しいっていうのか、
それはきっとこういう話を聞いた人によってもつ感想は違うんだろうなぁ。