流れる水につかり君をわすれ 暑さをしのんでいる
かげろうがじゃまする ぼくの視界をじゃまする
去年は君と泳いでいたのに 暑い夏の陽よどうしてのりきれば
このままではすべて流れて行きそうで
ぼくを呼んだ様な気がして セミの声はひびく
あふれるくらい たくさんの星の下 あふれる涙を必死におさえている
星もないてる ぼくも涙止まらない ゆすらないでくれ さわらないでくれ
(7月/bloodthirsty butchers)
8月もがっつり終わりの声が聞こえてくるこの時期に7月。
いいんです。あついから。
今日は雨ですか、雨ですね。。。
工事が始まると本当に面白いように朝起きられなくなります。
初日2日目くらいだけですがｗ
「私はダメな人間になってしまったんじゃないだろうか」って、工事初日の朝はいつも思う。
そして「あ、工事だった」って思い出して安心する。
重たいか軽いかと問われれば、私はおそらくごく平均なんでしょうけれど、
なんだか工事期間中の私は注意力がなくなるというかおろそかになるというか……。
そして毎月恒例で午前半休。
この時間になってもまったく頭はすっきりしないけれど、仕事は山のようだし
月曜日からオフィス引っ越すので荷造りもしなきゃいけない！
というわけで午後から頑張ってきます。
ごきげんよう、たいこです。
ノリノリで作ってたアイテムが、他所のSIMで出した途端ものすごい不具合発揮→ボツ。
っていう悲しい経験をしました。いいんだ。。。いいんだ。。。
昨日は会場設営(怪談ラジオ)をしていたら、竜馬さんとくろえさんがきました。
雑談しながら思いつきでいろんなモノを設置する。
プリムに制限がないって楽しいね！楽しいね！
竜馬さんは本当によくしてくれる素敵オーナーですが、この人怖いのすごく苦手なんだよね。
怖いの苦手なのによくまあお化け屋敷だの怪談ラジオだの、快く快諾してくれるものだ。
大変ありがたい。
ついでに「ホラーナイトにも行こうよ。リョウマサン」と、さらにホラーで押しておきました。
怖がりな人はお化け屋敷の大好物ですよ。ええ。
腹をくくる話。
21歳で妊娠したと知ったとき、私は素直に「やったー」って思った。
それまで漠然と、不妊症なんじゃないかっていう不安を抱えていたからです。
私は自分が子どもを持たないっていう人生の選択をすることが考えられなかった。
当然のように母になりたいと思っていた。それが何に由来するかはさておき。
同時に、子どもを持ったら出来なくなることって沢山あって、そんなものに思いを馳せては、
「それはちょっと不自由だなぁ。。。」と思ったりしていたわけです。
どっちも本心。矛盾してるけど本心。
あっちもいいな、こっちもいいな、の状態で、相反する本心が沢山あるのは当たり前だよねー。
腹をくくるってのは、それでもなお「こっちにする」って決めたときにしなきゃいけないこと。
踏み込んでみて想像を絶したとか、想定外だったとか、そんなことは沢山ある。
そういうものもまるっと飲み込んで「これでいい」って楽しくその選択した方を自分で肯定すること。
今までの私は、割とその辺気楽に「こっちでよかった」と思って暮らしています。
子を持ったことも、結婚したことも、離婚したことも、自分の中では大正解だと。
自ら決めるにしろ、流されてそうなったにしろ、選択したのは自分なのだから
どっちかに道が決まったときは腹をくくったほうが、きっと楽しく生きられるよねー。
一昨日、私は自分が「いくつの本心があったっていーじゃなーい」
って思えてなかったことを発見したわけです。
彼氏ほしい！恋愛したい！できれば無責任なのがいい！
恋愛は心が疲れる。結婚したい。友達結婚がいい。
独身でいる現状のとんでもない自由っぷりが愛おしい。
むしろ彼氏いただけで色々と自由が縛られるから、いなくていい。。。
みたいなのが全部私の中にあるわけですよ。
なんつーかなんでこれが全部あっていけないと思ってたんでしょうね。私は。
これ全部本心でもなんにも困ることないんだ。
一昨日の思考を2日寝かせて思い返すと、自分の不器用さとかダメっぷりがよくわかるねって、
今ここに書いて気がついたんですけれども！＜ダメっぷり
そのうえで、自分のこのどーしようもない不器用な感じが可愛いと思ってる時点で救いようがない。
本当に私はいつになったらオトナのスタートラインに立てるのでしょう？
大丈夫。いつかきっとこんな私を可愛いと愛でてくれる殿方が現れるはず！
(脳内BGM：ダンデライオン/ユーミン)
と、頭の中のひまわり畑の一部を晒して締めようと思います。
乙女心はいくつになっても持ってるべきなんだ。きっとだ。