私のプレゼント もう目をあけていいわ
ときめくパノラマの 東京タワー
愛したらなんでも手に入る気がする
今は世界中が箱庭みたい
（手のひらの東京タワー/松任谷由実）
東京タワーが好きです。
売店が好きです。
蝋人形館が好きです。
蝋人形館を出るといきなり趣旨不明の売店に出るところが好きです。
密かに雷魚の聖地とか呼ばれてるあたりが好きです。
密かにジャーマン・ロックの聖地と呼ばれてるあたりが好きです。
東京の象徴（なのかしら、今も）なのに、入ってるものがどうしようもなくマイナーな感じが好きです。
週末に行くと猿まわししてたりします。
水族館の最後には池があって鯉がいます。
ほとんどの魚が地味だったりします。
昔は魚のいくつかに値札もついてました。
そんな感じが本当に好きです。東京タワー。
ごきげんよう、たいこです。
見事に何もしないまま週末が終わりました。
なにげに4連休だったんですけれどもね。。。
ぼけっとしてるとこんなにあっという間に過ぎるのか、4日間。
という感じの4日間でした。
土曜日はホラーナイトのミーティングがあったりで、寝るのが明け方に。
ミーティングのあとでブログ更新したりするからそうなる。
しかし今回のホラーナイトは、なかなか斬新な感じになるような気がします。
うまくいくといいなあ。
メンバーの中に、ホラー好きがいてゲーム好きがいる。
雑談がわきに逸れることも多いミーティングですが、その雑談から何かが生まれることも否めないという。。。
そんなこんなで日曜日は、起きたら13時でした。
「お母さん起きないの？1時だよ？」
とか子供たちに言われてびっくりした日曜日。
1日の半分を無駄にした気がします。。。
無駄にしたついでに映画を観ました。
ニライカナイからの手紙。
映画の出来栄えは置いておいて、私はこの映画の内容とかストーリーを全く知らずに観たわけです。
楽天レンタルは予約リストに入れた作品を在庫のある順番にお届けしてくれるサービスなのですが、
ニライカナイからの手紙はリストに入れたのが1年以上前。
なぜこの映画を観ようと思ったのかすら定かではない1年以上前の記憶。
ニライカナイという言葉からうっすらと予想はしていたのだけれど、
そして映画自体もそのまんまの映画なのだけれど、
油断しすぎて観ていました。号泣。
よく、「泣ける映画！」みたいな宣伝文句を見かけますけれど、私は泣けるからと言っていい映画だとは思わない。
「爆笑する映画！」のほうが、よっぽどいい映画である確率が高いと思っています。
人を泣かせるより、人を笑わせることのほうがずっと難しいから。
で、ニライカナイからの手紙。
作品としてどうだったのかというと、レンタルで観るにはいい映画なんでないの？という印象。
ただただ、蒼井優が可愛かった。
冒頭の子供時代のシーンは、子どもに演技力が期待できないのなら入れるべきじゃない！絶対！
とは思いました。
子どもに対する演出が非常にいい加減だった印象は否めません。。。
まあすぐ子供時代終わっちゃうからいいっちゃいいのかもしれない。
物語が架橋に入った頃に私の涙腺は大崩壊をいたします。
親子とか兄弟とかそういうものに大変弱いのです。
恋愛物ではそう泣かなくても、家族が出てくるとすぐに泣いてしまう。
「あらまあそういうことだったの・・・！」ってなるべきところなのだけれど、
物語の途中でその結末は想定内だよね。という。
そもそも映画のタイトルがそういうタイトルだよね、という。
それがいいのか悪いのかはわかりませんが、なんとなく「それは主人公を騙し続けるにしても無理がある」
と思ってしまった時点で残念な感じは否めなく。
物語は、どうしたって作ってる側の思うようには運んでくれないものです。
物語は、その登場人物が作者の言うことを聞かなくなるくらいでないと面白くならない。
そこを強引に言うこと聞かせようとしてる……という感じが最初から最後までついてまわりました。
それは、ところどころで不自然さが見えてしまうということなのです。
お話として説得力がなくなるのです。
それは、とても残念だなぁと観ていて思ってしまうのです。
まあ、蒼井優が可愛かったからいいや。
ひとりでいることはとても平和なこと。そして、すごく退屈なこと。
浅いところの会話でわぁわぁと大勢で盛り上がって笑いあう、みたいなことが年々しづらくなっています。
歳のせいなのか、これ。
もともとじっくり腰を落ち着けて話すほうが好きなので、少人数での関わりが楽なのです。が。
知らない人がいっぱいのところで、あちこちに気を使いながら……というのが億劫で仕方がないです。
気を使い切れていないっていう話もある。ぎゃふん。
ある程度気心が知れていても、やっぱり怖いものがある大人数でのコミュニケーション。
数年前まではわぁわぁモードとそうじゃないモードって切り替えができたのだけれど、
いつの間にそれができなくなったの？と、愕然としてみたり、なんだり。
いつの間にこんなに団体活動苦手になったんだと、これは退化してるってことなのかと、
そんなことをうっすら考えたり思ったり。
ただただ、自分は不器用だなぁと思う日々でございます。
人との距離ってみんなどうやってはかってるの？って、本気で思う今日この頃。
私が受身なのは、私が受身でなくなるとその距離感がまったくわからなくて
やりすぎてしまうことが想像できるから。
そういうものは相手に委ねてしまいたいと思うのは、自分がいい塩梅を知らないから。
きっとこれはずるいことなんだと思います。
でも、加減をしらない自分のこの感じは、なんか今更直らない気もするんだよねえ。。。
こんな私が社交的だとか、ありえないありえない。
ただ、たまにそういうふうに見られることにも自分では不思議に思ったり。
自分ではわからない自分のことって沢山あるとは思うのだけれど、
そういうことも人と関わらなければ発見できないことだったりで。
自分がこのままで生きていていいのかという不安は、年々強くなっていて、
それでもなんとなく日常を食いつぶしてしまっていることは非常にあれだ。強い。
平和でありつつ、退屈でもないなんてことはありえない。
そういうことを頭の中にもう一度叩きこんでおく必要があるんだな。きっと。