触れないのが思いやり そういう場合もあるけど
我ながら卑怯な言い訳 痛みを知るのがただ怖いだけ
（ウェザーリポート/Bump of chiken）
大人と卑怯の境界線はとってもむずかしいです。
年末に向けて非常にばったばったしてきております。
気持ちは今週末、その先にある年末休みにまっしぐら！なのですが、
仕事はいつもどおり締め日を迎えてやることもわんさかなのです。
お休みがいっぱいあるから、やることもぎゅっと濃縮されるのです。
この慌ただしさが年末だー！という感じなのですが。
あと2回仕事に行くと3連休。
そのうちの最後の日は、会社の忘年会。
全社集まってパーティーみたいなことをするので、（家族参加OK）
子供たちにも楽しみな行事となっております。
これに参加するのも今年で3回目。
なんだかんだで2年を超えました。今の職場。
このままいつまでこうして働き続けるんだろうなぁ。なんてことをぼんやり考えたりもするわけです。
未来のことは本当にわからないね。
ごきげんよう、たいこです。
単純にその人・物事に関する感想を述べると、そこに別の意味合いが生まれてしまう、
みたいな事柄に関して、いろいろと考えていました。
感想は述べたい。でもそこに意味が生まれるのは本意じゃない。
人と接すれば、その人に対する感想は浮かびます。
でもそれを全部あいてに伝えるわけじゃないし、たいてい何も伝えないし。
それを好意的に脚色するか、否定的に脚色するかでその感想は否定的にも肯定的にもなる。
なんの脚色もせずにポーンって伝えても、なかなかそのまま伝わらないものだなぁ。って
そういうことをここ2週間くらい考えていたのです。
難しい。すごく難しい。
ストレートに、それについて嫌だともいいとも思っていないよ。って言ってみても、それこそをそのとおりに取ってくれる事ってなかなかないわけで。
それは私が言われる側でも同じだよなぁって思ったり。
久しぶりに今後の王子様事情について占ってもらいました。
笑うしかないよねーこれねーっていうような結果が出てしまって笑うしかなかった。
「占いって信じるの？」とよく聞かれます。
占いは好きです。でも信じるかと言われるとちょっと言葉につまります。
占いは信じる・信じないというようなものじゃないと思うの。
占いは、こんがらがってしまった今の状態を解きほぐして、今自分がどうしたいのか、
今後自分はどうなりたいのか、そのために今どういう心持ちでいるべきなのかっていう事を整理するための手助けになるものだと思います。
未来は誰にも分からない。神様やら仏様にだって分からない。
今自分がここでこうしているのは、過去にそうなる原因があって、経緯があって、その結果である。
今現在の経緯を考えて、この少し先の未来にはこういう感じになるかもね。なんていうことは予測が出来る。
けれど、予測はあくまで予測であって測定不可能なものだとも思う。
本当は現状もその原因も自分でわかっているものだと思う。
それがわからなくなるのは、そこに自分の願望とか欲とか自信のなさとかがぐちゃーっと介入してくるから。
昨日、占っているさなかに「恋愛って難しい」って言葉を聞いた。
私は恋愛って難しいものじゃないと思う。本当は。
誰かが誰かを好きになって、その誰かもその人のことを好きになる。
それだけの単純な事だと思う。
恋愛で悩むのは相手の気持が見えないからで、なんでそこで悩むのかっていうと
「自分も同じだけ好かれたい」っていう願望があるから。
本当は恋って、自分がだれかの事を好きになった時点で成立してるもののような気もする。
相手が自分を気に入ってくれようがくれまいが、自分の恋はそこからスタートしている。
気に入ってくれなくても、それが失敗だったかなんてことは誰にも分からない。
気に入ってくれても3ヶ月後、半年後、1年後、10年後に「やっぱりだめだ」ってなるかもしれないし。
やっぱりだめだって思うのは自分の方かもしれないし。
それって失敗だったのか？って言うと、それも違う気がするから。
私にとって一番難しいのは、誰かを好きになるっていう入り口なんだよなぁ。
好きな人はたくさんいる。老若男女問わずたくさんいる。
けれど、「この人じゃなきゃだめ」っていう気持ちになったことって、気づけばもう何年もない。
それに気づいたときに、人を好きになりたいなぁって思ったのです。
私は欲張りなので、人を好きになってしまうと欲しいものが増えて、
欲が増して、とってもつらい思いをするのはわかっているんだけれど。
どれだけ抗おうとしても、否定しても、嫌でも、落ちてしまう時に落ちてしまうのが恋。
っていう言葉には最近同意しかねます。
そうじゃない気持ちの動きもきっとたくさんあるんじゃないかな。
そこまで行く予感があって、それを止める手段はきっとたくさんあるよねえ。
人が恋に落ちるときって、「それでもいいや」って絶対どこかで思ってると思うんだよなぁ。。。。
占いをした結果というか感想ですが、色々と自分が思っていたとおりのものでした。
なんだか、運命の神様みたいなものに無駄に試されてる気がしていて仕方ないのです。ここのところ。
さあ、お前はどうするの？この10年間を踏まえてどうしたいの？
って言われてる気がして仕方ないのです。
少し先の分かれ道で、影に隠れて天使と悪魔がそれぞれの道に立っている気がする。
でもきっとね、どっちの道が正解とか不正解もないんじゃないかと思う。
なんかそういう感じで、今までの自分の事を振り返りなさい。考えなさい。あとは流れに任せなさい。
って言われている気がする。
自分の感覚が当たっているなら、ここ3年くらい感じていたものとは比べ物にならないくらいの
人生の分岐点がすぐそこに来ているような気がするのです。
今まで分岐点みたいなものを感じたときには、まず恐怖が先に立っていたのです。
間違えた選択してしまったらどうしよう、みたいな。
でも今回は、なるようになっても大丈夫だってどこかで思ってる。
ただ、すごく落ち着かない。そんな感じなのですよねえ。。
ま、先の事なんてわからないので、これだって不確かなことなんですけれども。