私は、ひとつ同じところに留まっている事の出来ない人間だ。
小学校の終わりごろ、クラスの男子ほぼ全員からイジメをうけたことがある。

それ以前から、クラスの中でもいるんだかいないんだか、
片隅で大人しくしている、誰からも相手にされないタイプだった。

クラスで目立たなくて、先生にも嫌われていた私は、
それでもあの頃が、一番　素　で生きていたんだと思う。

いじめられるって、とんでもなく辛い。

自分の居場所があるはずの、クラスの教室の中に、
自分の居場所がないのは、本当に辛い。
かといって、いじめられる前から自分の場所がクラスにあったのかと
問われると、それもどうだか怪しいのだが。

もう、もう、本当に今思っても、
あの頃から自分には自信ってものがなかったんだと。

ものすごくブサイクだと思っていたし、
自分が必要な人間とか、そんな事考える事も出来なかった。

居場所がなくても、槍玉に挙げられなければ、
それなりに場所を見つけて生活できるのだが、
いじめられた時に、その場所が全くなくなって、
受け入れられる場所のない辛さを、身に染みて味わった。
それでも小学生は、学校のクラスの教室以外に居場所を求める事が出来ない。

いじめられるほうにも、原因はあると思う。
それは今になればよく分かる。
当時の私は、本当にいじめたくなるような嫌な奴だった
。
それでもいじめられる怖さは充分身に染みつつ。

集団のグループの中に入ろうと努力したのが中学時代。

グループの中にいて、馴れ合いの中で、余所のグループを排除する、
そういう雰囲気には、すぐに嫌気が差した。

それからずっと、一人でいる。
グループに属する事を拒否しながら生きてきた。
自分を殺してまで、居場所を求めなくてもいいじゃないかと思った。

自由は、寂しい。

でも、自分を殺してまで得る居場所なら、いらない。
自分の居場所は、自分でつくろう。

そんなわけで、私はグループが嫌いだ。

ネットでも実生活でも、いつも特定の集団と一緒にいることが出来ない。
息がつまるのだ。
外の空気が吸いたくなるのだ。
新しい風をいれたくなるのだ。

昔恋人に、
「オマエは自由である事こそ、オマエなんだ。
好きになればなるほど、自由にしてあげたいと思い、
好きになればなるほど、束縛したくてどうしようもなくなる。
いっそ、束縛するのなら、この手を放してしまおう、
そう思ってしまう。オマエには、自由でいて欲しい」
といわれまして。

私は、矛盾した２つのものを求めているそうです。

自由と、束縛と。

それでも、人間、この２つ、どちらも求めてしまうのではないでしょうか。

それは私だけではないような気がします。

私は、愛した人にはひとつのものしか望みません。

「一番で、いてね」

あとは何してもかまわない。
浮気したって、どっか遊びにいったって、かまわない。
私という存在が一番大切と、
別格と、思ってくれればそれでいい。

何をしていても、お互いどこで何をしていても、
不安になることのない、絶対の信頼関係が欲しい。

ま、これが一番贅沢なのかもしれません。はい。

これ、一番…贅沢な望みなのかも知れません。はい。