出来るのか 処理出来るのか
そんなすぐ片付く ゴミなのか
ゴミなのか これゴミなのか
認めたくないけど違うのか
ゴミですよ それ邪魔ですよ
放っておいたら もはや公害
捨てないのなら 違いますよ
持ち主がいるのなら夢ですよ
(分別奮闘記/BUMP OF CHIKEN)
今朝はなんだか体に力が入らなくてですね、妙に体も熱くて、
「あれこれ発熱？でもほんとに熱いわ」
なんて思いながら仕事してたわけです。
今日は会社の飲み会だったので、ちょっとその辺なかった事にして飲み会参加したんですが。
飲んでるうちに元気になっちゃったのねー。
今、箱庭で話してて「お前それ熱中症だよ」と。
まーじでー。
そんなわけで無自覚に熱中症でした。たいこです。ごきげんよう。
私は大体常にいつでも、手足のひらが熱を持っているので、
火照った感じは日常なのですよね。
だから気づくのが遅くなった気がする。
今日はボディも熱いって感じてて、前日に飲み過ぎた痛み止めのせいかしらん、それにしては熱を下げる薬で熱が上がるとはこれいかに。なんてのんきに思っていたんだから呑気なもんですはい。
気をつけよう。。。
がっつり体に力が入らない感じになってたりして、本当にやばかったみたいですね。
おそらく居酒屋で塩分をがっつりとったのがよかったんだと思われる。
水分はガバガバ飲んでいるのだ。
多汗症だろうと思うくらいの汗っかきなので、夏は気をつけるに越したことはないんだなぁ。
勉強になったでござる。
そんなこんなで久方ぶりにお酒を飲みました。
お酒を飲む席って楽しいよね。
お酒の席で仲良くなるってことはすごくあるとおもう。
そうか。。。そういう事があるといろいろなあれこれに繋がって発展するんだな。。。
と、世の中の仕組みを学んだのでした。
飲み会の席でないと聞けない話、話せない話ってたくさんあるのでね。
それはそれで楽しい時間を過ごしてまいりました。
お酒を飲むと眠くなる、のは間違いだと思う。
ねむたいー。とふとんの中に入って、うつらうつらして1時間。
ぱっちりお目目が覚めてしまいました。
うむ。。。いかん。。。
そして形にならないもやっとした気持ちにとらわれつつ、眠るに眠れずブログを書く。
もやっとしているので文章にもなりづらいんだけれど。
私は今、おそらくいい塩梅なんだと思う。
ほどよく自由。いや、限りなく自由。
その気になれば遊んでくれるお友達もいる。素敵。
でも一人で遊びに行きたければ、一人でぷらぷらとどこにでも行けてしまう。
でもね、誰かと遊んでいるのって楽しいよね。
そうだ、ここのところ誰かと遊ぶ機会の多かったせいで、
その楽しさが身に染みている感じだ。
私はとてもわがままなので、誰と遊んでもその充実感が得られるかというとそうでもない。
なかなか遊んでいて楽しい人っていうのはいないのですよね。
そういう人が今、お友達でいてくれていることは幸せだなぁと思う。
自分の面白くなさに打ちのめされそうになることがよくあります。
面白い人が眩しくて仕方ない。
レシーバーは自らが面白くなれないのです。
素材があって料理が成り立つのです。
なので、自分から面白いことを発信する人にとても憧れてしまう。
面白いことを発信する人は、0から1がつくれるひと。
私は1を10にする事は出来ても、0から1を生み出すのがとても苦手。
これはきっと、すごく日本人的なんだろうなぁ。
10代の終わりごろからずっと、この、0から1を生み出す力を欲してきて、未だに手に入らない。
それどころか歳をとるごとにこの生み出す力は衰えている気がする。
せっかく自分の中にあるこういうもやっとしたものすら、私は外に出せないでもやもやしているのです。
体も心も熱中症だこれ。
日々、なんでもない毎日の儚さを思う。
だらだらと過ごす無駄な1日1日がとっても儚いことを思う。
気づけば35歳。
70歳まで生きるとして、折り返し地点に立っている。
これからはどんどん衰えていくばかりなのだよなぁ。などと考えると、
得も言われぬ恐怖を感じることもあるのです。
そういう時は独り身でいる自由が恐ろしくて仕方ない。
勝手な話ですね。
自分の望むパートナー像。
昔は四六時中べったりしていたいと思ったりもしたけれど、今はそういう事を全く考えない。
ただ、生活を共にして、自分のことをそれなりに分かってくれるような人がいると幸せだなぁと思う。
顔を合わせるのは週に1回でも全然構わない気が最近しています。
お互いの帰る場所が同じっていう事がとても重要なきもち。
例えば浮気とか、例えば友達付き合いとか、そういう事もひっくるめて、
そういうこともあってもいいけど、帰る場所はここだよ。っていうのっていいなと思う。
もちろん、自分が相手のことを尊敬出来て、かつ信頼できることが条件なのだけれど。
信じることと信じられることと、それを裏切ることが浮気だっていう感覚が、最近分からなくなっています。
だって、恋する人間と信頼できる人間ってイコールで繋がらないのー。
いい加減、恋愛結婚っていう言葉をなくすべきなんじゃないのか。
結婚と恋愛はイコールではないのだから。
っていうかね、恋はその気になれば誰とでも出来る気がする。割と簡単。
しかし、心から友人と呼べる人間関係をつくるのは、なんだかとっても難しい。
人ときちんと繋がりたい。
でも、それってすごく難しい。
心の底で感じている気持ちを、そのまま相手にぶつけるとなんだか違って届いてしまうジレンマとか。
本当に難しいものです。
考えすぎるなとかを私に言うのは無意味なこと。
だって考える事こそが私が私であるアレなのだから。
でもね、もう、性質そのものがいい加減なので、考えすぎってくらい考えても、
「ま、いっか」
の一言でどうとでもなってしまうのです。
本当に得な性格だよなぁ。と、その辺に関しては思う。
ある一定以上のことまで考えを巡らせると、それはもう自分のお話でなくなってしまうのもまた事実。
非常に頭でっかちに見えるだろう可愛くない側面ですけれど、
それでも「それはそれ」で置いておける人で本当によかったー！
ここまで書いてもやっとしたものの輪郭がつかめた気がする。
人ときちんと繋がることへの憧れ。
なんてかっこよく書きましたが、ちょっと寂しくなっちゃってるんだなー。
寂しいって感じることの幸せ。
なんかそんなものをかみしめつつ、え、もう4時なの？
寝る！