お別れをする前にふたりでかくれんぼしよう
引き立てられる人にこっそり隠れてさ
僕たちは恋をした 僅かな間だけど
生きたり死んだりのちょっとした狭間で
手錠の男は晴れ渡る広場の中で
空に怒鳴り声 奏でる悲しいレクイエム
皆罪人の心を暴いているのさ
でも彼を知らないんだ
昔人を愛したことを
だけどもういいじゃないか お別れの背景さ
盗んだ指先から 離してゆくからね
やがて心まで 別れてゆくからね
離してゆくからね
（お別れの背景/電車）
電車が侮れないくらいいい曲が多くて困る。
電車は特撮と並行してオーケンがやってたバンド。
ここでは大槻モヨコとして活動しておりました。
モーヨーコー。
実はモヨコという名は、オーケンからいただいて使っていたことがあります。HN。
知らない人から「ドグラ・マグラですか？」って言われてしどろもどろになったいい思い出。
ドグラ・マグラは持っていますが、半分くらい読みましたが、読了前にかならず眠くなって撃沈します。
てへへ。
ごきげんよう、たいこです。
半日休んだ時に限ってなぜこんなに忙しいのか仕事。
残業の打診をされるも、今日はちびっこたちの歯医者さんの日だったのでござる。ぎゃふん。
前回もものっそ忙しいのと歯医者が重なって、予約取りなおしたのでですねー、
さすがに今日は歯医者を優先しました。
評判がいいのはいいことなんだけど、予約が大体2週間後っていうのはなかなかきつい。
1回すっぽかすと来月になっちゃう。。。
そのせいで治療が遅々として進まず、「できるだけ（日程を）詰めてお越しください」って言われる。
毎回言われる。でも予約の取りづらいこの状況もどうかと思うよ！
子どもだけで受診させない感じもどうかと思うよ！
歯医者の予約は7時。
歯医者もろもろが終わって帰宅したのが8時半。
もうへっとへとです。
色々やることを放置してるSLの中ですが、今日も何も出来なかった。。。
というか、本格的にホラナイの準備が入ってきて他のことに割く時間が明らかに減りました。
だのに私ったら具体的な作業全くしてないんですよ。大丈夫なの？
情報共有ツールとして使い始めたMLが、思ったよりいい感じに動き出していて、
意見も活発に出てきます。
とりあえずスクリプトや仕掛けに関しては、今年は私だけじゃない安心の人材トノコがいるのでですね、
それを見越してちょっと別の方面にも仕事の幅を広げようかと。
考えてそんなことしてるように言っていますが、ノリです。その場のノリです。うむ。
今回のホラナイは今のところ、ものすごく手の込んだものになる予感です。
うまく行けばですが。
うまくいくこと祈ってて！ちょー祈ってて！
同じ言語を使っていてもなお、間違いなく意思の疎通をはかるのは難しい。
ほんっとに、難しいなぁと実感しているところ。
特に私は色々と省略してしまう癖があるので、話していて相手に誤解をさせることもしばしばです。
特に状況や物事を説明するときにそうなります。
私、説明文が苦手なんだよね。
眼に見えるものを説明するのがヘタなんですよねぇ。。。
それはすなわち、眼に見える物にはあんまり興味がないということになる。
ああ。。。なんかすごく残念な人みたいじゃないっすか、私。
最近、お互いが誤解したり理解してないまま会話が進んでいってしまうことへのジレンマ。
ってのをよく感じていまして、なんでこんなに自分は空回りしてるんだろう？とか、
こんなはずじゃなかったのになんでこういう感じになってるの？この会話。とかさ。
どこでタガが外れたのか、どこで主軸がずれたのかがわからないまま、暴走機関車。
うまくキャッチボールが出来ない感じですか。
話全部聞かないで話すからなのかなぁ。
うーん。。。よくわからない。
スムーズに話が出来る人って、それだけで自分と合う人なんだなぁってことを実感した次第。
誤解を恐れて何も言わない、だと何も伝わらないからだめなんだけど、
誤解を恐れずに何かを言って、やっぱり誤解されまくりでもそれは困るわけです。
誤解を恐れずに言うと、っていう枕詞は、「どうか誤解しないでね」っていう気落ちの現れだよね。
誤解をするなんてことも考えずにどわーっとしゃべってしまって、相手も同じ感じの人だとですね、
会話しているようで、お互いがてんでバラバラのことを語ってるっていうどうしようもない事態になります。
あれ？なんか通じてない？って気づくまでに、会話はずれた地点から遥か彼方まで飛んでってしまっているような。
「私はなんだか鏡みたいだなぁ」と思うことがあります。
相手が話を聞かない人だと、自分も話を聞かなくなる、とか、そういう感じ。
相手が話をよく聞いてくれる人だと、私も相手の話をかなりきちんと聞いている気がする。
優しい人といれば自分も優しくなり、きつい人と一緒にいると自分もきつくなる。
私という人間の本質はどこにあるのでしょうね？
周囲の人間から影響を受けやすい事はとっくの昔に自覚していること。
芯は曲がらない。それに付随するものが、なんていうか変幻自在。
自分でも自分を掴みかねます。
でもそこを深く考えても意味がない。だから放置。
こんななので、私の印象ってのはきっと一貫してないんじゃないかなーと思ったり。
まま、それでもそれをまるっと理解してくれる友達も少ないけれどきちんといるから、いいんだ。
強さと拠り所はきっと深くつながりのあることなんだろう。
相変わらず当初書きたかったものとは、まったく違う記事が出来上がったけれど
それはそれでご愛嬌になってくれるといいなぁ。。。