振り返って「ああ、不幸だったんだなあ」と思う今は幸せだろう 2011-02-15

ごきげんよう、たいこです。
なんですか世間はバレンタインですか。
ついったーも朝からチョコの話題で山盛りでございました。
SLの中はそれこそバレンタイン一色でしたねー。
SLだもの。
そんなこんなでバレンタインも無事に終わりそうなあと14分。
私は例年になく、チョコレート的なものとは無縁で過ごしました。
いつもだったら子供には差し上げるのですが、
なんかもう雪とか雨とかで買い物に行く気力も失せました。
病み上がりだし。
むしろまだ治ってないし。
人の肌ってのは理屈じゃなく気持ちを安定させる効果があると思う。
頭をなでられると、どうしてあんなに安心するのでしょう？
素肌同士で触れ合うと、なぜあんなに心がほどけてしまうのでしょう？
なんつって、そんな記憶は遙か昔なのだ。
そう、そのはるか昔だなあ、というところから色々なことを思い出してしまった私は、
不意にものすごく落ち込んでしまったのです。
対象がいない(独り身である)時に満たされないことと、対象がいるのに満たされないことでは、
後者のほうがずっと寂しい。みたいな事を。
それを吐露したところでどうなるの？という気持ちと、
うまいこと形に出来ないなぁ。という気持ちと。
ここのところ心の中が無駄に引っ掻き回されて困ります。
そのなかにあるのは、不安。恐怖。自分の自分に対する信頼のなさ。
強くなった気がした時期もありますが、ちょっとバランス崩し始めるとですね、
自分でもびっくりするくらい脆い事に気づきます。
まあ、みんなそのような物なのでしょう。
何かの拍子に蓋が外れると、ぶわっと溢れ出してくる過去の記憶と、今だから気づくいろんなこと。
または、忘れていた思い出したその当時の気持ち。
器用になったりずるくなったりって、ある程度痛い目を見たら当然覚えることなんだけどさ、
その分確実にチキンになってるよなーと実感してみたりするわけですよ。
それは、その分賢くなったとも言うんだろうけど。
連休の最後の日、母と子供たちと3世代揃って浅草にいってまいりました。
マイヤーさんとも合流して楽しく過ごしたのですが、
そこで久しぶりにおもいっきり母からのダメ出しを食らう34歳。もうすぐ35歳。
母の言うことはいちいちもっともで、
しかしそれはそのまま母にも言える話だったりするのでなんだか困っちゃうのです。
そう、そういう事が簡単に出来ていたら、私も母も無駄な苦労はしないのですよ。ね。
母の歳になってすら、うまくいかない。
それはなんか、レベルあげるのにすごく難しいというような物ではないのですか。
これを乗り越えなければ、なんだかいい感じになれない気がしている昨今。
賢くなることと、弱くなることと、ずるくなること。
まっすぐであることと、愚かであること。
ここの見極めってすごく難しいですよね。
ずる賢くなってしまえば、なんだか逃げるような気がするし。
都度都度まっすぐ向きあえば、それはなんだか学習していない気がするし。
気持ちのまま、まっすぐに生きることができたらそれはとても綺麗に見えるのだろうけれど、
幼い行為は無用に人を傷つけたりするもので。
人を惑わせたりするもので。
悪意がないからなお悪い、という話もあるわけで。
なんでこんなややこしいことを考えているのかと自分でも突っ込みたい。
しかし、こう立て続けに色々と考えざるをえない状況があるということは
きっと今は考えなさいって何かの神様が言ってるんだろうなとも思うので考える。
ああもう全部捨ててしまいたい！と、面倒な気持ちになるのは、
これ、逃げでしかないですね。
こうやって逃げたとしたって、問題は先延ばしになっただけなので。
考えるだけでうんざりするような、これから先の色々なこと、楽しいはずのこと。
考えないで素直に浮かれていられたら、どれだけ楽なことでしょう。
しかしそれを許さないのも私。同じ私自身。
私が面倒臭いことが嫌いなのは、自分自身が一番面倒臭いと分かっているから。
その面倒くささを今、いやって言うほど味わっております。。。
うまーく乗りきれるといいんだけどな。
それにはもう少し肩の力を抜いたほうがいいのはわかってる。
わかっているから出来るって話でもないのがこれ、現実の痛いところでｗ
昔のことを思い出して、心が痛くなってしまった理由はきっとふたつある。
せいぜいあがくことにしましょう。出来るだけ頑張ってみましょう。私。
きっとそのうちいいこともあるさー。