朝陽の中でふりむいて
どうぞ その手をさしのべて
薔薇の色さえうつろわす時の流れがとてもこわい
（朝陽の中で微笑んで / 荒井由実)
子供の頃からずっと聴き続けているユーミンですけれど、大人になってから本当に好きになった曲。
子供の頃にはさすがに分からないよなあ、と、37歳になった今にして思う。
実際この曲を作った頃のユーミンは、私よりずっと若かったわけですが。
ごきげんよう、たいこです。
久しぶりに寝た気がしないまま夜明かしをしてしまいました。
寝入りばなにいつもの生々しくて気持ち悪い夢。
この夢覚えてないんだけれど、夢を見ている時の気分は覚えている。
ものすごく長い続きものになっている。
ので、いつも同じシチュエーションで夢を見ているのでしょう。
といってもシチュエーション、いくつかのパターンがあるみたいですが。
この生々しい夢、体感では2時間くらいなのだけれど、
はっと目が覚めて時計を見ると15分とか10分しか経っていないのですよね。
で、それからなかなか眠れなくなるいつものパターン
……ですが、昨日は1時間おきに子どもたちの目覚ましの音が鳴って、
寝れそうな気分をことごとく奪い去っていってくれたわけで。
最後に鳴った目覚ましは6時なので……実質1時間寝てない気がします。
いやあ、だるい。体がだるい。
さすがにこの時間から寝てしまうと変な時間に目が覚めることは確実なので。
もう少し頑張って起きていて、今日は早めに寝るつもりです。
眠れぬ夜は余計なことを色々と考えてしまう。
もともと昨日はあまりゴキゲンではなく、ろくなことを考えない感じに拍車がかかってしまいまして……
自分でも我に返って慌ててブレーキをかけるようなところまで進みかけました。危ない危ない。
頭のなかで堂々巡りしてしまうことは、ぐるぐるすればするだけろくでもない感じに成長してしまうのです。
考えても仕方がないってわかってるから
「ここまでよ」ってブレーキがかけられる、感じはやはりいい大人だからなのでしょう。
それにしてはもう少ししっかりしたほうがいいと自分では思うのですけれどもね。
そういう気分もあって、睡眠不足もあって、今日は本当に神経がむき出しな状態で1日を過ごしたのでした。
よりによってこういう時に知らなくても良かったよ……というお話も聞いてしまったりして。
思考がおかしな方に偏っている自覚はあるので、今感じているどうしようもなさとかは今考えるべきではないこと。
自分で自分を行っちゃダメな方に追いやってる行為ってわかってる。
わかってるからあまり突き進まないで済んでいるけれど、
そちらに突き進まずに踏みとどまるのも結構大変なのだなあって実感中。
後ろ向きにネガティブに甘ったれたことをぐるぐる考えていじける自分って本当に好きじゃないんだけれど。
そうやっている時のなんとも言えない甘美なアレコレもあるわけで。
本当は誰かにすがってわーわーって吐き出してしまいたいのだけれど、誰かってだれでもいいわけでもなく。
自分でなんとか出来ちゃうんだろうけどさ、本当は自分でなんとかなんてしたくないんだよねー。
そういう事を考えるたびにやるせない気持ちになるわけです。
そういえばここ数日、お外の気配がめっきり秋でした。
こいつのせいか……。
これから本当に寒くなるまで、あまりよろしくない精神状態を持て余し気味になるのかと思うと、
本当に、秋って憂鬱。。。
ネットの上だけとはいえ、こういう私の世話を焼くパートナーの人もきっと大変。
なんかもうそこは諦めて付き合ってもらおうと思います。
どうしようもないこと口走りそうだけどな。
強くない、強くない、と自分で口走る言葉の裏側には、
強くなんてできればなりたくないっていう気持ちが間違いなく潜んでいると思う。
自覚してるから潜んでないな。そこに確かにある。
そういう情けなくてダメダメでかっこわるくて柔らかいところに触れられてしまうとぐずぐずになってしまう。
ぐずぐずになったところで一人でやっていかなきゃいけないっていう感じは、
もしかしたらすごくきついのかもしれない。
なんかそういうようなことをぐるぐると考えちゃっていたのでした。
そして、このくらいで踏みとどまってるのが実は普通なのかも、とも。。。
ともあれ、この時期に考えることはろくでもないのです。
あーあ。ちゃんとなんてしたくないよおおおおおおおヽ(`Д´)ﾉ
秋なんて大嫌いだ。