子犬にしてあげよう、僕の　君がさみしいのならば
首輪とご褒美　骨のガムと　名前もつけてあげるよ
トコトコと後ろをついておいで　散歩に行こう　海まで
知ってる人に会ったらね　ご挨拶をしなさい
いいかね　君はネ　僕のものさ
そのかわり　ゴロゴロ咽をなでてあげようね
ついておいで　散歩に行こう　海まで
子犬にしてあげよう　僕の　君がさみしいのならば
今はね　何も考えるなよ　名前も付けてあげるよ
海に入ろう　大丈夫だよ　抱き上げてあげるからネ
（子犬にしてあげる/筋肉少女帯）

かわいい。かわいいしやさしい。
4月に入って怒涛って感じの日々を過ごしていたわけですが、気づけば4月ももう20日。
目の前にゴールデンウィークがやってきている。
今年は旅行の計画すら立てられず。まあ受験生がいると思えばそうそう学校を休ませるわけにもいかず
いたし方ないですね。
旅行の代わりってわけじゃないけれど、アホほど服を買ってしまいました。
今までちょっと我慢していたところがあったのですが、（主に節約的な意味で）何かがはじけてしまったようで。
いやあ、、来月のカード請求怖い怖い。
2年くらい愛用していたサンダルがいよいよダメになってしまって。
でもすごく履きやすくて大好きなサンダルで。
しかし柄は一点物なので同じものはもう買えない。ヘタしたら同じ形のも買えない…と思っていたら、
どうやら人気のある靴のようで、柄違いで定期的に売りだされているようです。
それでも一点物なので、前と同じものというわけにはいきませんでしたが買えました。
これで夏も安心。明日から履いて出かけるけど。
私はエスニックな洋服ばかりを好んで着ているのですけれどもね、エスニックの服って壊れるのが早いのです。
で、2年くらい買い控えしていたら、愛用していた服がことごとくぶっ壊れまして。
直せるものは直すのだけれど、それでも着る服がものすごく減った感じが否めず。
もう今年の夏はコレ以上買わない！と決めてはいるけれど、さて、買わないままで済むのでしょうか。。。
ごきげんよう、たいこです。
そんなわけでドタバタして周囲に迷惑かけまくった感じの日々もようやく落ち着きを取り戻した感。
うんまあ、よかった。結果オーライってのはこういうことを言うんだと思う。
（と、周りに迷惑かけたことは棚にあげておいて）
どうもこう、自分が楽にっていう風に動くのが苦手です。
こうしたほうが楽でしょうってのがわかってても余計なことを考えてしまいがち。
こんなことしたら相手に負担かかるんじゃなかろうか、とか、迷惑じゃなかろうか、とか
そういうことをまず真っ先に考えるのは、一概によい事とは言えないって自覚はあるのですが。
なかなか治したくても治らないところでもあります。
それでも人の好意に甘えるっていう感じを会得しつつある。うん。人間は成長していくいきものだ。
肉体は衰えていっても。
そんなこんなでここのところはトコロテンのようにぐでんぐでんでございます。
一番観ていて欲しいところはどうしても隠してしまいがちで。
それでも性格的にわかりやすい類の人間だというのはわかっているので、
隠しているつもりでもまるわかりな事がままあるのは充分承知のうえなのです、が。
何しても大丈夫。っていう安心感はなかなか得られるものではありません。
今はその、何をしても大丈夫な感じに乗っかっていようと思います。

リンカーン観ました。
マジメなスピルバーグ映画。
他のスピルバーグ映画がマジメじゃないっていうわけではない。シリアスなスピルバーグのほうがいいか。
南北戦争から奴隷廃止宣言、奴隷という制度をなくした偉い人。偉人さん。
何が彼をそこまでさせたんだろう、、、っていうのは、凡人の私のような人間には一生わからないかもしれない。
しかし、偉人って偉いんだなあって心底思った。
映画を観ると、当時、奴隷っていう制度をやめるってことがどれだけ大変で大きな出来事だったのかっていうのがよくわかります。歴史の授業ではさらっと流れてしまうところでもあります。
ものすごく苦労して成し遂げたことは、とっても偉大なことなのだけれど、リンカーンは暗殺されてしまう。
きっとそういう事だって頭の中になかったはずがなくて。
それでもどうしてもそうせざるを得ないと行動して成果を出したあの感じ。
犠牲にしたものはすごくたくさん。
で、得たものって全然ないわけです。殺されちゃったんだから。
「誰かがやらねばならない」ということを、自分を捨てて成し遂げたってことは、やっぱりすごく偉いこと。
私は偉人にはなれないし、なろうとも思わない小さな人間だなあ。としみじみ感じてしまいました。
法案が可決するシーンは非常に感動的で、そこからずーっと泣き続けちゃってもう、周りに人のいない席でよかったと思ったりしつつ満足して帰って来ました。

SLの話。
ファンタジーフェアが始まりました。
今年も素敵な景観のSIMがいくつか。
なかなか見応えのある感じになっているので、会期は短いですがぜひ足をお運びくださいね。
波野家もいくつか新商品を出しております。
紫色のものをRFLアイテムとして、売上金は全額RFLの方に募金される形になってます。
ここのところダァァァァっと作っていたので、脳みそが着物のことでいっぱいですが、
イベントは次から次へと押し寄せてくるのであります。
また何か楽しいものが作れたらいいなあとおもいます。
そんなわけで、何か一つの段階を上がった感じのする昨今。
これからもまたひとつずつ、何かを積み上げていけたらいいなあと思うのでした。

OK!『孤独ですか』
OK!『くやしいですか』
OK!『ありでしょうそれも』
OK!『人生はね』
OK!『バスカービル家の犬だ』
OK!『恐ろしいのが』
OK!『あたりまえなんですよ』
OK!『OKとしましょう』
OK!『犬になれ！』
（トキハナツ / 筋肉少女帯）

いつにもまして筋肉少女帯が多いうえに暗い詩が多いのは、
たまたまスマホに突っ込んだキンショウのアルバムが「最後の聖戦」だったからです。
聴き始めると止まらないキンショウ末期の曲。
好きな歌が多いのです。
むしろ30過ぎてから人生が恐ろしいと感じるようになりました。遅い気がする。
それまで生きることそのものを怖いって実感したことはあまりなかったです。
ああ、暮らしていけないかもしれないっていう恐怖は感じたことがある。貧乏貧乏。
昨日に引き続き人の暖かさにやられまくっている次第。
こういうことを感じられる人間で良かったなって心底思っています。
騙す人と騙される人、どっちかになりなさいと言われたら迷うことなく騙される人になる。
私は自分で言うのもなんですが、ものすごく騙されやすい人間です。
信じた人のことは疑ってかかることをしないところがあります。
何か腑に落ちない（＝信じられない）状況になったときは、大抵それだけの理由があるときです。
恋愛ならば、相手に別に好きな人が出来た時であり、
友人ならば、本当に相手が何か隠し事や欺くことをしている時だったり。
しかし私は、一旦自分の懐に入れてしまった人間に対しては、
おや、何かおかしいな。と思っても流して考えてしまいがちです。
そういう不確かな状態で相手を怪しむ、疑うことは私にとっては一番つらいことだから。
しばらく時が経つと、不安になっていた理由がわかるのですけれど。
隠れていた事実が見えた時に「ああそういうこと」って納得するのです。
これは直感なのだけれど、この直感はそれまでに相手を観察し続けてきたものがベースにあって働く直感だと思う。
相手のことをきちんと見ていれば見ているだけ、こういう不思議な直感は見事に的中する。
これは高い高い望みですが、私は自分のパートナーになる人には、
私が相手を観察している以上に私のことを観察していてほしいと思う。
要するに、「理解してよ」ってことなんです。
なんて傲慢な。。。と思いますが、道徳や倫理を取っ払って本当の自分の望みだけを純粋にするとこうなる。
なんて乙女。
そんなわけで、私は今日も元気です。
ごきげんよう、たいこです。
ここまでが前置きかよ！って自分で突っ込んだ。
SLの方面の話をすこし。
占い屋さん、2日目の営業をしてみました。
ボイドタイムとかチェックしながら、無理のない程度で営業しています。
素人ゆえ、きちんと時間内に観られないのが最大のネックだなってことがわかりました。
カードは展開するまでがすごく緊張するし怖い。
展開されて解説のほうまで行ってしまえば少し気楽に振る舞えるようになりました。
それでも感謝されるのは嬉しいことで。
もっと精進してさくさくっと占えるようになりたいです。

いま、この胸の中にある感じのおおもとはどこにあるのだろう。
自分の中のどういう感情が私をそうさせているのだろう。
色々、要因になるべきことはたくさんある。
そういうものを知らないまま死んでしまうのは本気で悲しいと思う。
人の心は本当に複雑で、悩ましい。
でも私はそういうふくざつでよくわからない人間という生き物がとても好きです。

よかれと思ってした事が
誤解を招いて　そりゃないよ
ダメダメすねてちゃ　ダメですよ
心を素直に　無駄なケンカはもうやめた　仲直りは今だ！
（仲直りのテーマ/筋肉少女帯）

優しさといい加減さって似たところにある気がする。
ひとつの性質があって、それがどっちのベクトルに向いてるかってところで短所になったり長所になったり。
それは表裏一体のものだから、どっちも許容するべき事なのでしょう。
いい加減でやさしいことには自信がある私です。
でも気分に素直だから、周りのことは結構振り回しているんだろうなって思います。
でも自分が振り回されてるって主張しちゃったりします。
お互い様だってわかってるんだ。ほんとは。
でも、振り回したり振り回されたりしなかったら関係性は動かないので結構大事なことなのでしょう。
ごきげんよう、たいこです。
こうやってブログで文章にするとこんな偉そうなことが書けるのに。
実際実践の場に立つとなかなかうまいこと振る舞えない不器用仕様。
人を信じることがなかなかできない、というのが私の人生における「克服するべき弱点」だったりします。
この距離感は恐れから来ているのだけれど、相手からしたらそんなことわからないよ？っていうやつです。
私がしつこくしつこく自分のことをあれこれ考えるのは、自覚がなければ治らないから。
それでも自覚のないままやらかしてることはたくさんあるんだろうなって思ってる。

今日は上司の人にコーヒーをごちそうになりました。
終業30分前に、マックのアイスコーヒーのLサイズを。
アイスコーヒーのLサイズって頼んだことありますか。マックで。
びっくりしますよ。でかくて。
とてもじゃないけど30分で飲みきれるはずもなく、会社からお持ち帰りしてきました。
日付が変わる頃までかかって飲んだ。
でもマックのアイスコーヒー、美味しくなったよなあ。。。
Lサイズのアイスコーヒーを見た上司の人は、「Lサイズでかいですねえ」って楽しそうでした。
なんだかんだで色々気遣ってくれるこの上司の人が私は大好きです。

あちこちで謝り倒すことしきり。
本当にごめんなさい、のお返事が温かい言葉だったりして恐縮だったり、実はとっても嬉しかったり。
こういう温かい気持ちを少しずつ皆からもらうのは得意です。
そしてそれは自分の力になる。
こうしてひとりでなんとか立って歩いていられるんだなぁ。
自立するっていうことは、誰の手も借りないということではなく、
上手にいろいろな人の手を借りて生きていく事なんだと思う。
私の周りの人達の優しさは、今はかけがえのない私にとって大切なものです。
今日もたくさんもらったので、心穏やかにお布団に潜ることができるのです。
今日はたくさん褒められました。
褒められるのは大好きです。
吐き出された言葉と、その奥にある気持ちと。
吐き出される言葉がどんなでも、その奥の気持ちに暖かさがあればそれでいい。
人の行動の結果ときっかけは、ずれていたって気づければそれでいい。
そんなこんなで今日もいろんな人を心配させた気がします。
実は心配されるのも嬉しい。
これも私の力になる。
そんなわけで、明日も一日頑張って暮らそうと思ったのでした。
寝る前にこういう気持ちになれる今日は、とってもよい日だー。