一度だけよと許したら　限度知らない調子者　お互い様ねと笑っちゃおう
仏の顔も三度まで　昔の人はいうけれど　大ボケ野郎を許してね
言葉なんかじゃないのさ　
瞳の奥にゃ幾億万のきらら星　
きっとお前見つめている
（仏の顔もIt’s All Right! / 上々颱風）

上々颱風の颱風がどうしても変換できません。Google入力を使っているので予測変換で出てきてくれます。
昔からの友達に、「上々颱風ってこんな曲歌ってたの」とびっくりされたのはついこの間。
「たいこが聞いてるからコミックバンドかと思ってた」って私にも上々颱風にも失礼なことを言われました。
私コミックバンド好きだっけな……と考えて思い当たった。板尾とかダウンタウンとか聴いてたからか！
あれバンドじゃないしミュージシャン枠でもないじゃないか！
というわけで、沖縄沖縄した上々颱風。だいぶ昔の曲ばかりですが、何枚かアルバムを持っています。
なかなか素敵な曲を歌うバンドですが、この歳になるとこの高音がなかなかでません。聞いてて気持ちのいい高音なのですけれどね。
ごきげんよう、たいこです。
2日休んで1日仕事して1日休みという飛び石連休。飛び石連休って全然連休じゃないと思う。
週休2日に慣れてしまったこの体には、1日のおやすみってすごく短く感じます。
私と同年代の人たちは学校は土曜日もあったものだと思うのですが、私の通っていた高校は週休2日だったため、15歳の頃から週休2日が当たり前になっている。とはいえ、あの頃はアホのようにバイトをしていたので、土日は大抵働いていました。あの頃なんであんなに働けたんだろう。若かったのか。本当に社会人になったら土日なんて是が非でも休みたいものであったというのに。。そしてそれは今も変わらない。私は仕事が嫌いなので、できれば週休4日くらいがいいと思っているというのに。1日12時間くらいの労働でいい。3日で済ませたい。
　好きなことを仕事にできるのは幸せなことですが、仕事にしてしまうと楽しさが減ってしまうのもまた事実。しかしやっぱり、好きなことを仕事にできるのは幸せなことなのだと思う。私は仕事はお金を稼ぐ手段以上の価値が見いだせない人なので、どうせしなければならない仕事ならできるだけ楽しく！という思いはあるものの、必要以上に頑張ったりはできません。故に正社員なんかになってしまったら、仕事に取られる自分のキャパに思いを馳せては切なくなるだろうなと思ったりするのでした。面白い仕事に巡りあえていないだけかもしれないけれどね。
　じゃあ私の生きがいってなんなんだろうと思うと、深くくらい穴の底に沈んで行きそうになるので考えないことにして……とはいえ、趣味を楽しんでいられれば楽しく生きられてしまう気がしなくもないです。私の趣味はフィクションのお話を堪能すること。なので、映画でも芝居でもアニメでもドラマでも小説でもゲームでもなんでもよいのです。フィクションの世界が楽しめれば。私にとってはSLもフィクションのひとつ。こんなになんでも自分の思った通りのものを作れるようなツール、他にはない。大人のおままごと、SL。なんだか現実逃避しまくって生きている気がする。間違っちゃいないけれども。
　私のこのフィクションに逃げ込む感じは子供の頃からです。小学生の頃は主に小説で。中学に入るか入らないかくらいでレンタルビデオというものが誕生し、母がそれにのめり込んだのをきっかけに私も一緒に洋画の世界へ。ハリウッドは素晴らしい。いつの間にかお芝居を観るようになり、気づけば趣味は読書・映画・芝居って感じになっていました。RPGのコスパの良さは異常だなあ、と気づいたのは専業主婦だった頃です。専業主婦にはすごくたくさん時間がある。私はドラクエを2～8だか9くらいまで遊んでいますが、やりつくすほど遊び倒したのは専業主婦時代に遊んだ7だけです。7000円ほどの金額で300時間以上遊んだ気がします。お金のない貧乏結婚生活だったので、ゲームは本当によくやったなあ……。RPGやサウンドノベル、ホラーアドベンチャーばかりなのですけれどね。お話がないとどうものめり込めない。
　そう考えると、年齢ひと桁台の頃から何も変わってない気がするのですが。おそらくこれは死ぬまで変わらないんだろうなあと思ったりもします。星占いを勉強し始めて、自分のこの感じがそのままホロスコープに出ている事を知った時は思わず苦笑いしてお茶を濁したくなったりしたものです。今は開き直っている。

　ここのところ、Twitterで「ほぼ日刊ダメ人間」っていうブログの更新情報をちらほらと目にしていまして。家入一真氏のブログなのですけれど、今朝なんとなくリンクを踏んでみたのです。それまではずっと流していたのだけれど。たまたま読んだ記事がこれで、なんだかこの文章を読んで懐かしくなったのでした。ちょっと昔に自分がハマっていた感じと似たようなことが書いてある。私は、博愛みたいなものは、本当は誰にもやさしくないんじゃないかって考えた時期があるのです。
　世の中の皆が幸せであればいい、みたいな事を結構本気で考えていた時期があります。昔はもっともっと頻繁にたくさん文章を書いていました。あの時どうやって内容ひねり出してたんだろうって思うくらい、たくさん。ブログのような日記のような、なんかそういうところで書いていました。私は毎日のようにいろいろな人の悩みや愚痴を聞いていました。その一つ一つに同調しては自分の精神もやられて、でも、誰かに必要とされていることにすがっていたんだろうなあと今になれば思う。けれどある時、見ず知らずの人の話を聞いて時間を取られていることに不自然さを感じたのですね。私はおそらく、自分もそうやって優しくされたかった。愛されたかった。けれど、私には私のことを心から愛してくれている子どもたちがいたのですよね。皆を、というけれど、そうしたら私の子どもたちはものすごく飢えるんじゃないかと。よその子もうちの子も一緒、という考え方は一見美しいですが、一緒にされてしまった「うちの子」はそれでは可哀想じゃないかと。贔屓をすることに罪悪感があったのですけれど、そういうことに思い当たってからは、絶賛身内を贔屓するようになった気がします。
　自分のことを、良い所も悪いところも認めるってことは自分を愛するってことだと思っています。悪いところは受け止めなければ治りませんから。いやだいやだと避けているうちは自分のことを好きにもなれないし成長もしない。けれども、「もしかして自分開き直って楽してんじゃないの」っていう自問自答はずーっとつきまとうのです。だって自分のことを客観視することは難しい。苦手な分野ならば尚更。追い詰めすぎても自分を責めるだけになるのでうまくないですが、開き直る事もなかなかしんどくて。こう、弱った時にその開き直りが自分を責める材料になったり、将来的な不安の材料になったりするわけです。人って本当にめんどくさいですね。
　自分のことを外側から観ることは絶対にできません。いくら客観的になろうとしてもそれは無理です。それにはある種の鈍感さが必要で、こういうことで考えこんでしまう人はその鈍感さを持ちあわせていないことが多い気がします。だから、そういう時は自分の信頼の置ける人の意見を参考にすることにしています。今自分が外側からどう見えているのか。どう軌道修正するべきなのか、どう舵取りするべきなのか。当然、自分の内側っていうのは自分にしかわかりません。自分でもわからないところもたくさんです。けれど、私はできるだけ自分の内側から見ている自分像と外側から見える自分像の誤差を少なくしたいと思う。実際外側からどう見えているのかなんてわからないので、すごく不安なわけです。けれど、生きていかざるをえない。
　そうやって人と接することにびびりつつ、けれど他人との交流が欲しくて常におっかなびっくり生きています。ここでいう他人とは、自分にとっての大切にしたい自分以外の人たちというほどの意味です。世の中すべての人に対して、なんて考えたらきっと私は家から一歩も外に出られなくなる。それに世の中のすべての人に好かれるなんてこと、不可能ですからね。そんなこと、頭でわかっていても拒絶されたりすると傷つくのですよね。我ながら面倒な人だなあと思うのですけれど。
　こんな面倒な人誰が好き好んで……という気持ちも実はあります。しかしまた、この面倒なのも自分自身なのだから、やっぱり必死こいて生きていくしかないんだなあ。

消された続き 自分のものじゃないと
踏み続けた痛み 我が身に降り続ける
返す言葉は後悔の念の羅列
焦り狂っても全ては すり抜けてくだけ
（未練は思い上がり / グニュウツール）

　この人達の曲を聞くと、ある時期の気分を強烈に思い出します。
私はひとつの曲やひとつのアルバムを、ひたすらヘビロテするような音楽の聴き方をするので、自分の思い出と曲がすごくリンクしやすいです。巷で流行っている時期とかは全く関係がないのです。なので、○○年代のヒットチャートとかを聞いても思い出がぶわっと蘇るようなことはないのですけれどね。
　しかし、音楽って本当にすごいなあ。。。においも思い出と結びつきやすいけれど、その時期だけしょっちゅう嗅いでいた香りってあまり私にはないので、やっぱり音楽のほうが色々思い出しやすいなあ。。。と、ここまで書いて思った。私は何かがあった事より、その頃主に自分が感じていた気分のほうを覚えている。ちなみにこの曲を聴いていた頃の気分は、人生のどん底の頃の気分。あの頃はこの感じがデフォだったんだなあ、と自分の中に沸き上がってくる気分に対して思う。二度とあんな状態にはなりたくないものだと思うし、二度とあんな状態にはならないだろうなとも思う。あの頃、私は飛び級くらいの勢いで色々なことを学んだ。私の人生は、常に私の中の弱さとの戦いで、この頃の私はどうしようもない寂しさに支配されていた。寂しさを自分でどうすることも出来なかった。あの頃の飢える感じは、きっと今はもう感じることは出来ないのだけれど、飢えるとはよく言ったものだと思う。
　強烈にしんどかった。持て余しまくっていた自分の中に抱えた寂しさを、うまいこと操る術を教えてくれた人がこのバンドを教えてくれたのでした。その人はその人自身の持つ孤独に浸っていました。今考えるとそうなんだと思う。彼が本当はどうなりたかったのか、もう知る術もないけれど、本当に望んでいた事をきちんと叶えられているといいなと思う。私は彼からたくさんのことを教えてもらって、私はそれにきちんとお返しが出来たんだろうかと考えることもある。本当に大切なことを最後に学んだのです。おそらく、彼自身にはその自覚は全くないのだろうけれど。
　ごきげんよう、たいこです。
　そんなわけで、私は本当にたくさんの人たちとの関わりがあって今の自分になっているのだなあと改めて考える。一見よくないことも、もちろん両手放しでいいことだと思えることも、全ては自分の身にしてしまえ。という方針で生きています。つらい思いをしたり傷ついたりすることってすごく精神力やら体力やらを使うのだから、そんな労力を払って何も得るものがないなんてもったいない。しんどい思いし損なんて絶対したくないのです。だから、私は今まで自分に関わったすべての人に対して感謝をしています。今の自分があるのはあなた達のお陰です、と。二度と関わりたくない人も、二度と関われない人も、今現在親しく関わっている人も、大好きな人も、大嫌いな人もすべて。

　期待をするのが苦手です。期待することは怖い。私はあまり強い人ではないので、全力で期待して裏切られた時の事を考えると、危険過ぎて出来ない。自分の中にある、自分の意思ではどうすることもできないストッパー。このくらいの歳になれば、誰だって多かれ少なかれ持っているものだと思います。
　「信じてよ」とか、「甘えてよ」とか、私はたびたび言われがちなのですが。自分が甘えるとどうなるかが自分でもいやというほどわかっているだけに、ベタベタに甘えるということはなかなか出来ません。これも、自分の意思ではどうすることも出来ないストッパー。ま、これも皆が持ってるものだと思います。
　どれだけ辛いことがあっても、お腹はすくし体は汚れるし洗濯物は溜まるし働かなければ生きていくことが出来ない。ということをしみじみ感じたのは何年前だったか。それでも、どうしてもご飯が食べられなくなったことがあります。周囲の人間が心配するほど激痩せしたりしました。すぐ戻ったけど。自分に守らねばならないものがあったのが私の幸せだったところだと思います。これではいかん！と思って、それから少し地に足のつく生き方をしてきました。少しってところがミソ。
　私はいつだって不安で、いつだって周囲の人の目を気にしている。自分らしく堂々として、なんてことはきっとずっと出来ない。ただ、周囲の人の範囲がすごく狭いことは自覚している。こうして顔色を伺ってしまうことが嫌だなと思ったこともある、今だってたまにそういうことは考えるけれど、そういう性質だからこそ身についたわざだってあるのですよねえ。だから、何がよくて何がダメなんてことはきっとない。
　空気の読めない人間が倦厭されがちですが、きっと皆不要に傷つきたくないんだなあと思う。そうやって空気を読んで人の顔色を伺っていれば、その場は平穏で平和だから。それだっていい事とも悪い事とも言えない。平和なのは良いことだ。よく気がつくというのは、人の顔色の変化に敏感だということに他ならないと思う。そして、そうやって推し量るような事って、どれだけ精度が高くっても100％じゃないってこと。言葉にしないと伝わらないことはあるし、思い込みからとんでもない誤解を招くこともある。だから、あえて空気を読まない事も大切なのだ。

　「またあしたね」という言葉を聞くと結構高い確率で明日会えない。と、思い込んでいる自分がいます。なんでそういう感じになったのかも自分でわかっているのだけれど。子供っぽすぎてあまり言ったことがないこの自分のジンクス。なんだかこういう感じは一生治る気がしなくて困る。自分の中にいるものすごく幼い自分。待っているのは苦ではありません。かならず来るならば。けれど生きていると、待っているのになんの予告もなく消えるみたいなことを経験することもたくさん。だから、「またあしたね」という気休めにすがる自分と「またあしたね」を到底信じられない自分がいるわけです。
　ああめんどくさい。なんてめんどくさい。

そんなわけで、今日の日記は本当のチラシの裏。
自分感情や具体的な何かのためにわーっと沸き上がっている事をとりとめもなく書いてしまいました。
なんかこの辺まで読んでくれた人は、こんなに読みづらくて長くて暗いエントリーに付き合ってくれてありがとうございました。
ああ、ちくわの天ぷらってすごいよねって話を書こうと思っていたのにまた書かずに終わってしまった。

約束のロータリーであなたを目で探す
20分も過ぎたのに　まだ待たせるつもり
さっきから見ているわ
にやけたあいつが話しかけて来る
最初はきこえないふり　雑誌をめくってた
しつこくしたって無駄よ　ぐっとにらみつける
けれどひるみもせずに
あきれたこいつは肩に手をかける
はやくあらわれてよ　あなたどこにいるの
これじゃ物欲しそうなただの女じゃない
（20 minutes / 松任谷由実）

待ち合わせって最近本当にしなくなったのですけれど、実は私は2時間でも3時間でも相手を待っていられたりします。
昔はよく、仕事帰りの彼氏を池袋の駅で2時間くらい待ったりしたものでした。
出かけるときは大抵文庫本を持っていたので、時間を潰すのはわけがない。
いつ来るかいつ来るかって待ってるとイライラするんだけれどね。
本が読めると思えばそんなに長い時間でもない。はず。
ごきげんよう、たいこです。
三連休が終わってしまいました。。。とはいえ、私今月は結構お休みをしていまして。。。
なんだか毎週3日ずつしか会社に行ってない気がする。
今週は4日仕事に行くと飛び石連休です。飛び石ってあんまりなくなったよね。
飛び石があれば間に休みたくなるのが人情ですが、今月はそんなことを言っていられないのだ。
まあ、さんざん休んじゃったからしばらくまじめに出社しないと生活が大変なことになる。
今の職場は本当に恵まれていて、こういう場所で働けることはありがたいなと思っているのですが、
ふと振り返ったりした時に、一番良かった時代はもう過ぎて行っちゃったのかなと思うことも最近多い。
これからどう変わるんだろう、居心地悪くなっちゃうのかしら、今の状態が良すぎるからここから変わるって耐えられるんだろうかなんてことを考えていたのは、2年ちょっと前です。
あの頃から少しずつ色々な空気が変わっていって、2年前と今とを比べると本当に違った雰囲気の職場になりました。
いい時も悪い時もずっとそのままは続かず、常に変わり続けるのが当たり前なので仕方がないことなのですが、
この、ふと気づけば全然違うじゃない！っていうのは味わった時に結構ダメージを食うものです。
それでも、全般的に見て良い職場なのは間違いがないのでありがたく日々働いているわけですが。
この三連休、実は一歩も外に出ることなく過ごしました。
で、何をしていたかというとひたすらメタセコイア＆テクスチャ。
秋から冬にかけて、すでにいくつかのイベントが決まっていまして、それ用にいくつか新作を作らねばなりません。
11月くらいに小学校の広報誌を作るという重たい仕事が待っているので、できるだけ早めにイベントの準備をしておこうと思ったのです。
イベントの準備のはずなのに、なぜかイベントには出せないようなアイテムを2つも作ってしまった。
どちらもまだ製作途中なのですけれど。
作るべきアイテムはガチャガチャが3個4個くらいあるので、本当に今からやらないと間に合わない！
でも市松人形は可愛く出来上がったのです。これからテクスチャを吟味して、忘れた頃に売りだそう。
やりたいなあと思うことがたくさんで、作りたいなあと思うこともたくさん。
けれど実際にやりだしてみるとやっぱりモデリングって大変。

彼氏の人に、唐突に質問されることがあります。
どういうつもりで質問してくるのか、よくわからないのですけれど質問されます。
そしてその後大抵、感謝されます。ついでに褒めてくれる。
彼なりの一生懸命は伝わるので、その感じがすごく嬉しかったりするのでした。
自分で自分に課している目標も、今のところ結構頑張ってクリアしてっている気がします。
苦手分野はにがてなだけに今までにげてきたところもありまして。。
少しずつ少しずつ、この感じで穏やかに暮らしていけたらいいなと思うのでした。