月に1回くらいの割合で、ものすごいわがままで手がつけられなくなる日があったりするわけで。

そう、生理。

私のからだやこころに対する生理の影響力は、歳を追うごとに激しさを増してるわけで…最近本当に、自分では手がつけられないってこともすごく多いわけで。

さらに言うと、毎年11月ってのは私がいい感じに凹んでる時期。
理由なんてないんだな。11月だから凹むんだ。
寒くなってくるから。意味もなく心に隙間風がひゅーひゅー。
これで相方がいないと「寂しくて寂しくてしょうがないのー」とか、「私はきっとこれからも一生ひとりでたくましく生きていくんだ…それはちょっと覚悟するにはしんどすぎるかも」とか、どうでもいいことをどうしようもなく考えたりするわけで。

今年は幸い、相方がいるわけです。
ありがたい事に、こんな私を選んでくれた殿方がいるわけです。
私もそんな相方のことをとても大切に思っているわけです。
私がいる事で何かのたしになっていればいいなと思っているわけです。
まだ仲良くなって日が浅いから、お互いなんとなく手探りです。

で、私はさっきからとてもとても寂しいと思っているわけです。
とてもとても不安を感じているわけです。
この寂しさにも不安にも形がない。形がない不安だの寂しさなんてあるわけがないから、きっと都合よくみえないようにしてるんだと思う。自分で。

私はどうしても、自分のことを理解してほしいって想いが強いんですね。
ことに恋愛相手に対して。
きっと誰でもそうだと思うのだけれど。
私は今、伝えたいと思っている事がうまく伝わっていないと感じてるみたい。
話を聞いてもらったなっていう感覚があまりないみたい。


そうか。


要するに、甘えたい。

でもうまく甘えられない。

頼りたい。

でもうまく頼れない。


そして、頼っていいものかどうか、わからない。

それで寂しくて不安。


いいのかこれで。あまりにもふがいなさ過ぎないか私。
こんな風にこんな些細な事でうだうだしてていいのか私。
こんな事すら簡単に聞けない。


開き直って言ってしまうなら。

それが生理。

それが女の子。

そして、私には傍目に見えるような強さとか豪快さってないんだぜ。多分な。


そうか。そういう所は想定外だったよー。って言われちゃうのも怖いんだ。
こんな人だと思ってなかったよ、たいこちゃん。って、それが一番怖いんだね。

こんな事をこんな所に書いている時点でうじうじマックスでメンドクサイ人度180％って感じがするけれど。

全部生理のせいにして書き逃げしよう。そうしよう。


寂しいぞっ。会いたいぞっ。甘えたいぞっ。
色々と立て込んでる今だからなおさら、
よしよしって頭なでてもらいたいぞっ。
大丈夫って言ってほしいぞっ。



そして、あなたが私に何を求めているのか、私はとても知りたい。