私は十代の頃、電話が大好きだった。
電話というよりも、留守番電話。

付き合っている人に、わざわざ留守の時間を見計らって、
留守番電話に言いたい事を録音したりしていた。

同じ理由で手紙も好きだったが、手紙は出すのが面倒なのと、
返りが遅いという理由で気軽には出せないものだった。

それでも置手紙やら、何やらと手紙もよく書いた。

今で置き換えるなら、メールみたいなものだろうか。

この間、「メールだと言いたい事を書いてくるのに」
と言われて、その事を思い出した。

会って実際に話しても、伝えようと思った事の半分も伝わらない。
というか言えない。
相手の言わんとする事を飲み込むまでの時間と、
新たに考える事が出来てきた時に、考えがまとまらないのと、
言うタイミングを逃してしまうのと…と、まあ色々と理由はある。

なぜこんなに留守電やらメールやら置手紙がいいのかと言うと。
半分のおしつけだからだ。

チャットでも、実際に会って話をしているのでも、
その時に出た言葉が、正確でないと思ったり、
ああ、もっとこういう風に伝えたかった、と思ったり。
あとはその場で反応されるのが怖くて言えない事だったり。

その複雑な考えをまとめて整理しつつ、相手の反応を見ることなく、
言いたい事をどーんと言ってしまえるのは、やっぱりメールであったり
留守電であったりするわけだ。

言いたい、でも言うのが怖い、どうしようどうしようと迷って悩む。
でもいいたいから書く。考える。
メールも手紙も、「えいっ」と思いきって出してしまえば。
思いきって送信ボタンを押してしまえば。

もう、私にはどうすることも出来ない。
向こうもどうする事も出来ない。

「えいっ」の裏に、私の本音が隠れている。


…。自分で言う。ああ、なんて可愛いのかしら。
なんていじらしいのかしら。

ここまで勢いをつけないと本音が言えない自分もどうかと思うが。
へなちょこなりに結構必死でがんばっている、ということである。

そう、もうひとつ。

私がその場で言いたい事を言えない理由。

私の言葉は、時としてとんでもない凶器になるということ。
時々、思って口にした言葉が、相手を再起不能なほど痛めつけるということ。

言われた方も相当ダメージを食らうだろうが、(なんせ再起不能)
正直、思わず言ってしまったこちらも、相当なダメージを食らう。

それを言ったらおしまいよ、という言葉が出てきてしまうのだ。
しかも大抵そういう言葉って、そのものの本質を突いている事が多い。
フォローの入れようのない言葉だったりするのだ。

過去にそれで、何人の人を傷つけたか。

それで私は、思った事をぱっと口に出すのをやめたのだ。

人を傷つけたくない。私の言葉で。
人を傷つける事で、自分も傷つきたくない。
常にそう思っている結果がこれなんだろう。

そんなわけで、今日もせっせとメールを送る私なのであった。