人生っちゃ何があるのかわかんなくて、どういうものがどういう風に作用していくのかがわからない。
それはとても不思議で面白いものだと痛感しております。

私間違ってたなと。
辛いしんどい。でもそれを乗り越えるって大変なんだ。
で、楽しくない。
ならばそれをひっくり返せばいいんだね。

連絡が来ない、意思の疎通が図れない。
それが寂しい、辛いと思うのは、それだけその人の事が大切だからだ。
その人の事をそれだけ大切と思える気持ちってなかなか持てないことだと。

そんな幸せなことの根本を忘れて、なんで私は苦しんでいるの？ってこと。
もともと恋なんて甘いもの。もともと恋なんて馬鹿みたいなもの。
お祭り騒ぎと同じならば騒いだ者勝ちだわね。

やーん寂しいー（はぁと

みたいな思考回路のこと。
私はちょっと前まで、強くなることが怖かったりした。
こんなに強くなっちゃったら、周りに人が集まらなくなるんじゃないの？という不安。
その怖さはつまり弱さだ。

必要なのは柔軟さ。
何があってもぐにゃっとまげて、すべてをいい方向に取る柔軟さ。
これって多分強いんだけど、この強さはなんだかとっても素晴らしい。
なんだかすごく私らしい。

こういう強さなら私は大歓迎。
で、これってすごく簡単な気がしてきた最近でございます。

思考の癖というのは自転車に乗るのと同じようなもので、いくら言葉で説明してもうまく伝わらない。
それは、「あ、そういうことか」って自分でひらめくしかない。

昨日の夜、どっぷりそんなものに浸かって、そんなものに浸かっている私に辟易としたのでございます。

そう、相手がどうだろうと関係がない。
これはずっと自分で口にしていた言葉なのだけれど、本当の意味でこれが捉えきれてなかったな。
私は私が恋愛をしていることが嬉しい。
誰かを愛することが嬉しい。
その人が好きだという気持ちが自分の中にあることがとてつもなく嬉しい。

浮かれる要素はあれど、しんどくなる要素はないな。

恋愛相談なんかを聞いていると、「なんだかんだで楽しそうね」と思うことがある。
これだ。この「楽しそうね」を自覚すればこれ以上落ち込む必要はない。

そんなものに負けない！は間違ってたな。
そんなものもこんなものも嬉しいことで楽しいことだわ。
そんな私はとっても幸せだわ。


そういうことだ。


ここ2,3週間、そういう風に思えるようなもののヒントがあちこちに転がっていました。


一番大きなヒントをくれたお兄ちゃんへ。
本当にありがとう。あなたのまっすぐさは、おそらく私の中にもあるものだ。
そして私はあなたのその部分がとても好きだ。
私はもう少し、自分の中にある気持ちを大切にしなければいけなかったみたいだ。

私のことを好きだと言ってくれる人が私の好きな人であるという幸せは、ずっと私が欲しかった幸せなんだな。
今、それを手にしている私がいるじゃない。

なんでこんな簡単なことに気づかなかったんだろう。

それ以外のものがどうだろうと関係ないじゃない。
私と彼氏との間には、私と彼氏しかいないじゃない。
それ以外の問題なんて何もない。


そして、それだけ、その気持ちだけは丸ごと信じることができる、種をこれまで撒いてくれていた彼氏にも心から感謝を。
必要なのはそのまっすぐさ。
そしてそれは、私がもとから持っているまっすぐさではなかったかしら。

彼の言葉を信じられなかったってことだよね。今まで。
顔色伺う必要なんてーないっ。
私は私の気持ちのままに、あの人の事が大好き。


なんかこうやって改めて文章にすると、ものすごい馬鹿なんだよね。
でもね、恋愛って馬鹿にならなきゃ出来ないものだと思う。
色々な可能性を考えるという事は、それだけの弱さ。

でも考える必要なんてないよね。
っていうか考えた時点で何かが停滞するよね。

わーすごいすごい。
そう、こういうことだ。

この先どうにかなるかなんて関係ないじゃない？
私は彼が好きで、彼に会いたい。
彼も私が好きで、私に会いたい。
一緒にいたい。

ならば。

どうして会えないなんてことがあるだろう？
一緒になれるに決まってるじゃん。




この世の中に、そういう気持ちほど強いものも大切なものもないんだから。

世の中の人たちの誰より幸せって言うんじゃないのかな。
こういう風に思えることが。


でね、多分そういう風にしてきた人が私の周りにいる。
それを体現してくれた人に、なによりのありがとうを。
そして、それに気づけた私に、私から「でかした！！！」の花マルを。