想像できたかい 5年後の世界
晴れの日雨の日嫌でも来るぜ
空想できたかい 5年後の世界
ぎこちない色のないコマ撮りの映画みたいだ（5年後の世界 / 特撮）
いつまでも暑い気がしていたのに、いきなり駆け足で秋がやってきました。秋が駆け足すぎて気持ちも体もついていくのが大変でございます。
ごきげんよう、たいこです。
生きるってのは、RPGみたいなものですね。世界を救うために勇者はひたすら戦ってレベルを上げ、強いボスと戦って次のステージへ行く。次のステージの前には、大抵強いボスがいるものです。ぎりぎり勝てるか勝てないかくらいの。試練。
次のステージに行く直前が一番大変なのですよね。
私がそれをきちんと実感したのは11年半前くらいです。今思い返しても、あの時の出会いや別れは一切無駄がなかった。RPGのシナリオのように、そうなるようにそうなった。そこでボスに勝てるかどうかは、登るステップの大きさによるのもRPGみたいだなあと感じます。
ゲームには敵が出てきますが、私が戦ったのは私自身でしたし、おそらく皆そうなのではないかなと思います。私は当時、どうしても幸せになりたかった。どういう事が幸せなのか、どんな自分になったら、自分は自分が死んだときに「全てこれでよかった」と、よく頑張ったと思えるかどうか、そんな事ばっかり考えていました。
それは、自分との終わらない対話です。1年後、3年後、5年後に自分がどうなりたいのか、どうなりたくないのか、その望みを叶えるためには、今、自分はどうするべきなのか。
自分が本当にほしいものは、一体何なのか。正解がわかっていたって、抗いきれない向かい風が吹いてきたり、負けそうになったり、踏ん張ってみたり。11年前の私は、本当によく頑張りました。
こうやって今言えるということが、その時にきちんと正しい選択をしてこれたという証だと思ってます。
こういう経験をして、身にしみてわかったことは、私は一人ではきちんと歩いていけないということ。けれど自分次第で、助けてくれる人の好意は簡単に無になってしまうこと。
当時、私の近くで遠くで、心配して見守ってくれていた人たちがいます。励ましてくれていた人たちがいます。そういう力をもらった小説や映画があります。
ゲームで使う強い武器や防具は、私にとっては、私の周りで私のことを案じてくれるすべての人やものでした。私はこの時、そういう周囲の気持ちを自分の力に変える事を習得した。
当然私の人生は終わっていません。当然その後も、いろんな大小織り交ぜたボスが現れました。けれど私にはいつでも結構強い武器や防具を持つことができた。そして、その瞬間に感じるものは、まぎれもなく幸せだった。
世の中に、理由のある物事なんて一つもありません。
世界は混沌としていて、ただそこにあります。
そこには道徳や良心なんてものは関係ありません。理不尽で不条理なのがこの世界です。
だから、世の中のこと全てに意味がある。つなげていくのは自分自身です。
運命や宿命というものは、自分がそれを選んで意味づけているものです。だから、運命も宿命もある。自分を取り囲む世界に、自分自身がどのようなタグ付けをしていったのか、その沢山のタグが、その人をその人たりえている。
だから、どのような選択をしたって、それが正解か不正解かなんてことは本来ない。けれど自分に何か望みがあるのなら、自分の中には正解や不正解は存在するのだろうなあ、と思っています。
私は突き詰めると自分自身にしか関心がない。自分がこの世界でどう生きて、どう人と関わって、理想の自分にどこまで近づけるかという事だけが関心事なのですね。
しかし、自分を成長させて世界を解釈していく過程で、自分以外の人たちの存在は必要不可欠。それは、距離が遠いとか近いとかでなく、好きだとか嫌いだとか言うことでなく、その全てが。
私は私の周りの人は、好きな人も嫌いな人も、皆最終的に穏やかに笑えるといいなと思っています。自分のあるがままを認めて愛せる、そんな風になれたらいいのになって思っています。
大変そうな人がいれば、がんばれって思いますし、踏み外しそうな人がいたら、すごく心配します。でも、他人である私に出来るのはそこまでです。
そこまでしかできないけれど、気休め程度にしかならなくても、それが少しでも力になればいいなと思って、応援したり心配したりします。
届けえええええ 通じろおおおおお って、祈っています。
もう少し占いの腕があがれば、あともう少しだけ、力になれることが出来るような気がするのですが、この辺はもう少し修行しないとだめそうです。苦笑。
あー本当に、皆が穏やかに笑って温かい気持ちだけをやりとりしていられるといい。
私は本当に、切に、切に、願っています。
12年前前。本当にちょうど12年。七五三の時期が近づくと思い出す。
あの時私がんばったなあああって、毎年思う出来事。